荒蕪の憂傷

说些什么好呢……

我又很久没有更新了……居然放了假也还是这么的懒……什么孩子啊……哎

心情始终都好不起来

又下雨了，听说是今年夏天最大的一场雨。

不知道，会不会，淹没了整个城市呢？那样的话，明天一早打开窗户，就可以看到漫天飞翔的鱼儿……好吧我承认我脑子进水了被淋了。你们不要BS我TAT

雷声也很大。

记得小时候，是很喜欢下雨的，那些水珠落下来，覆盖在皮肤上，丝丝清凉。逐渐沁入血脉，融会在躁动的血液中，会觉得舒适、宁静。

雨声是自然界最美好的音符。它们在阳光的背面翩然起舞，不畏惧孤独。

下完雨后，泥土会散发出强烈的芳香。仿佛在瞬间被激发了无限的活力。那些甘甜的香气，像极了我们年少时的味道，带一点点稚拙的无力、带一点点痴嗔的幻想、带一点点骄傲的奢侈……久久弥漫在空气中，然后消失再也不见。

小时候，是不怕打雷的

可是现在却总是胆怯那样撕心裂肺的嚎叫般的声音。经常是慌乱了手脚，很长时间，也定不下心神来。不知道是为什么。却次次如此。

于是便真的以为自己怕了雷声，亦不想深究。想想，算了，无非是长期寂寞的后遗症。

这样的病，城市里的孩子，十有八九。

外面的雨越下越大。确实有一点希望，就这样一直一直下下去。一直一直。再也不要停下来。就这样淹没我们所有的无聊生命。让世界不再如此空虚。

让那些无聊的人们，可以有除了打仗之外，别的事情可以做。让我们这些孩子，有除了学习以外更现实的事情可以做。让这个世界，有除了继续转下去之外的可能性。

发生。

可能跟天气也有关

心情始终是阴郁懒散的。怎么也提不起精神来。请不要跟我提高考成绩。虽然那也有一定关系，但是我宁愿相信是因为天气的原因。因为那样的理由而心情不好，就太无聊了。

昨天夜里跟JACKY聊了很久。中途起了不少争执。

挂了电话以后，筋疲力尽。

是很好的男人，是很疼我的男人。是我永远都无法还清的男人。是我头一次如此不想离开的男人。可是仍然会有争执。那些细小的矛盾构成了许多我无法辩驳的事实。

他赌气地说，要回家。

听到的时候，明明知道只是赌气的话，明明知道无论如何那个男人也不会舍得把我自己扔在这里。

但是心仍旧狠狠狠狠地疼了下去。

我抓过杯子大口大口灌掉里面所有的水。那些透明的液体流进我的身体，带来一线凉凉的安慰。不知道从什么时候开始，在难过的时候，除了抽烟，会用这种习惯来安抚自己。感觉那些纯洁的液体可以冲洗心底漫溢的悲哀，感觉那样，眼泪反而不会流出来。

我们始终在找欺骗自己的方式、我也早已不敢再承认我精神的脆弱。

只是在听到他无力到几乎哽咽的声音时候，眼泪才大滴的落下来。落在手背上，灼伤了大片的皮肤。我总是无法记得那些液体温度。每次依旧。亦恨自己，为何是那种无论如何也无法让别人相信的性格。越是在意的人，越无能为力。

真的很想被你信任啊。

真的是用了很长的时间

才逐渐明白，自己始终是个任性的孩子。从来都是。

无论曾经怎么样地认为，自己是真真正正地可以作为一个大人去面对这个世界。可是原来原来，一切都和以前一样。除了自己之外，再没有人把自己当成大人。

总是记得大逃杀中，秋也说的那句话，他说，等到我们长大的时候，一定不要成为那样的大人。

那样的大人。

讨厌又有什么用呢。

曾经在很多文章中提到，我总是在憎恨着自己。自己的一切。我说我正在往我最不喜欢的那个方向演变。我很恨，恨那样被摆布的无力的自己。虽然理由只是因为我不想再做一个独自在寒冷漆黑的房间里大口喝透明的水吃很多的药片的孩子。

可是。那是我自找的。

不过现在我却很欣慰。因为经过一些事情。我正在改变。向那个我一直喜欢的样子改变。

我就是我。

从来不觉得需要因为别人的眼光来改变自己的初衷。那是多么的愚蠢。我想做的事情就要做下去，我想要的东西，就一定要努力。哪怕最后什么都没有，哪怕头破血流。

可是我们这一路，不就是这样走过来的。

那又怎么样。

我只是想走我想走的路，想说我想说的话，想看我想看的书，想写我想写的字。我并没有偏激到鄙视这个社会的规则，但至少在那之下，我还是要尽量找一条是自己想走的路。我要至少让我的良心，可以安安稳稳地笑出声来。

这样的要求。我想并不奢侈。

我想过我的生活。我想坚持多年前与那些朋友共同拼凑的梦想。

一直。